12月，是一年裡最後一個月份。
每當到了這個月份就會變得特別忙碌。
一方面自12月起就會有很多の節日，
耶誕、元旦、農曆新年都緊接著到來。
最近我開始回想起一些事，應該是近這幾年開始の…
自從離鄉出來打工后，我變得對任何事情都越來越沒有期望。
應該是說不敢有任何期望…
覺得怎麼別人の家人會那麼和諧，做什麼都會想到跟家人一起，
而自己の家人都那麼自私？做任何事都只想到自己？
別の不說，就說有什麼地方去，有什麼東西看或有什麼東西吃，
他們都就只想到自己，就永遠不會想到去約就在附近の家人一起去。
（是怕家人會花到你們の錢嗎？）
很多時候我都因為這樣の事而覺得很委屈、很難受！！
永遠都是要我主動提出、主動計劃，出錢是我出力又是我！
但是往往家人還是意興闌珊，擺出不耐煩の表情！！
（願意配合の只有哥哥一人）
在這種情況下我真の會很失望很想哭！！
為什麼你們從來都不珍惜那麼短暫の相處？
難道你們都不知道我也許明天就會死掉嗎？
（請問我是你們の女兒嗎？我是你們の妹妹嗎？）
我累了！！與其勞心勞力換來這種失望，
從2014年起，我什麼都不要為你們做了！！
我要學你們一樣斤斤計較、自己顧自己！！
不要再去在乎什麼親情、什麼手足之情了！！
什麼仁義道德，我全都不管了！！
反正說不定我明天就死了，什麼都管不了了！！
偶爾我會在想，是不是我太計較？太喜歡拿自己の家人跟別人の家人來比較？
我是否不應該這樣？
但是再回心想一想…其實我の家人也實在是太不像話了！！
最近聽見一句蠻有意思の話…
就是《貓屎媽媽》劇裡の一句名言…大概是說：
“有些人生下來就只有一條路可以走，即使這條路有多難走，
他也只能咬緊牙關走下去…因為他沒別の路可以選擇。”
也許我就只能走一條無情無義、孤獨又冰冷の路。
只要我變得跟家人一樣自私，在心靈上我會好過一些…
經過了這麼多年，我找到了這一個方法去平衡自己の心理，
總算不錯了！！儘管我知道這是錯の我也只能這樣做。
要不然真不懂該如何活下去…
這一次不敢期望回鄉過新年會有多開心，因為父母除了跟我說錢之外，
並無其他…
還能有什麼其他？我是什麼身份？
我只是一個在華人社會視為毫無價值、是虧本貨の“女兒”而已。
加上兩個所謂の“老友”翻臉了，一年一度の聚會也不復再…
平常心吧…想那麼多幹什麼？
說不定我明天就死了。
“說不定明天就死了”好像變成我最近自我安慰の話，
每當遇到生氣、難過、看不順眼の事情時，
我就會想到：
“想那麼多幹嘛？管那麼多幹嘛？
說不定我明天就死了，什麼也不必管！什麼也管不了。”
問題是：我到現在還活著，還是要看著那麼多壞人做那麼多壞事！！
還是要看著自己の想法一天比一天負面。
看來要求“無面人”來幫我找回了…（在《On Call 36小時 II》聽到の童話）
說到這個童話，這個童話第一次聽の時候還覺得有點感動，
但是後來想想…童話也只不過是童話…（童話只是糖衣毒藥、只是個屁）
《無面人故事》當中提及：
只要克服了恐懼就可以得到勇氣；
在傷痕中可以找到愛；
只要戰勝了邪惡和苦難，就能得到善良…
但是在現實中，只要腦袋正常の人都知道：
勇氣往往被恐懼淹沒；
因為愛才會令人滿身傷痕；
善良往往會被邪惡與苦難打敗…
（不是嗎？我們還要自欺欺人到什麼時候？）
當一個人過得幸福，即使一口白開水都感覺到是甜の…
當一個人過得不愉快，什麼珍饈百味都淡如無味…
（一切都要看個人如何去想、如何去看待…）
我知道當自己被負面能量包圍の時候，即使有多大條の道理擺在眼前，
我都會把它負面化…
所以…唉…不必在乎我說了些什麼…
放心…到目前為止，我暫時還有能力自己好起來…
今年真の花了很多錢（其實每年都是）
今年無論是看演唱會還是買唱片、買周邊，都花了好多錢。
（還有買Teddy）
2013年最輝煌の應該就是我の花錢記錄吧…
話說，我現在只是喜歡B.A.P這一團，
集中火力只為B.A.P…
本來以為大概沒以前花得那麼多錢…
後來算一算…其實也沒差…
因為兔子團回歸得太頻密了…（錢包總是在貧血狀態）
話說回來這個12月份小總結也包括了全年小總結…
今年寫の沒去年寫の那麼樂觀，讓看の人不大能有好心情…
真不好意思…
也沒有提到工作の事…
其實我の願望永永遠遠都包括了這一個：
“愿我の家人、朋友、認識の所有人以及自己都身體健康。”
另一個願望比較虛無縹緲…
對我來說也比較難達成…
——開心——
這兩個字看似簡單，但是我覺得年紀越大，這兩個字就似乎越來越難達到…
越來越難覺得開心…
但願天底下の人都懂得珍惜當下…活得開心…
Teddyの衣服，與迷你聖誕帽子超可愛！！
這幾年收到の紅包…原來還原封不動放一旁=’’’=
No comments:
Post a Comment