或許會有人覺得我整天埋怨家人，無可否認…
我的確是。
或許有人覺得我生在福中不知福，無可否認…
也許的確是。
我想我是錯了…
錯在我總是對家人抱著太大希望、把家人看得太重、太單純。
我希望與家人之間有單純の親情，不會因為小事而鬧不和，
不會因為錢財傷感情。
但是事實往往是殘酷の…
我の家人往往都會因為錢而反目，每一個都見利忘義。
一時之間看清楚了這個事實，我真の平衡不了我の心理，
我想了很多方法去發洩，
但都無濟於事。
誰來當家人，我無法去挑選…
我唯一可以自己選擇の就只有“死”。
有人說“死”并不能解決問題，
但是“死”卻能解決我目前の難過、
結束與這一群人之間の“家人”瓜葛。
有時我會在想，如果我真の了結了自己，
我還能不能有下一輩子？
如果下一輩子還是人の話，我能不能選擇當一個孤兒？
孤兒或許很希望有家人，
但其實家人也并不是他們想象中那麼好，
至少我の家人并不值得他們去羨慕。
潘多拉盒子剩餘了“希望”這個東西，
“希望”是一種讓人在艱難の生活中支撐下去の“信念”…
但是我心目中の“希望”卻是往往令我陷入難過の根源。
我想我是有太多包袱，
這些包袱令我到現在都沒有勇氣去結束這一輩子，
我有什麼辦法去放下這些包袱？
第一次有真真正正活不下去の念頭。
還是我也跟其他人一樣，只不過是一個貪生怕死の人？
很矛盾…
我該不該現在就了結我の殘生？
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