連自己也不肯放過自己

其實從某個時候開始，

我時常都會夢見某個人…而且夢境の背景都很相似…

至於在夢裡面の那位，

其實在現實生活中我并不喜歡…

在夢境中，我總是很努力の去幫她完成一件事…

如果夢境是潛意識的話，

或許在我の潛意識里是很想跟她完成某件事，

因為在現實中再也辦不到了…

所以在夢境里就不斷重複著…

我覺得很累…

為何要這樣折磨自己？

我為何總是學不會放過自己？

我沒有欠她，她也沒有向我討債，

我幹嘛總是要向自己討債一樣？

連自己也不肯放過自己？

世上之最...

世上最難過の事：

當人與人之間再也不能夠互相信任

世上最失落の事：

當你興致勃勃卻遭受無視對待

世上最絕望の事：

當你需要幫助卻沒有人肯伸出援手

世上最無奈の事：

當你認為很了解一個人，事實上卻是從來未曾真正認識過

世上最矛盾の事：

永遠期望別人做得好，但是自己卻永遠做不好

事件小总结 January + February‘2014

  2014年1月+2月總結：

最近沒什麼特別事情要記述，

所以就一月跟二月の總結一起寫吧…

（雖然二月還有整十天才完畢）

真の想不到要寫什麼…

就來看圖說吧…

回到家鄉那天早上拍の日出…

—— 29 Jan 2014

疲勞轟炸KL行（最不令人回味の旅程）

 —— 05 Feb 2014

雖然我沒在哈這只泰迪，不過依然覺得它很可愛。

又一隻漂亮新貓咪...

找回之前の收藏品《死亡筆記》

2014年1至2月總結…報告完畢。

新年記述

先來報告一下過去新年回鄉所發生の事…

不為什麼，

就純粹為了每年回去都會寫記述，

所以這次也不例外。

就像我過去預告一樣，這次回鄉并不開心，甚至比不開心更嚴重。

這一次是我出國工作以來假期最長の一次，

也是最不開心の一次。

我猜…或許有人會不喜歡看見我整天自怨自艾說不開心，

但是…我真の真の真の很不開心，這一次甚至想到要去死。

Ø  28 Jan 2014

今天一大清早就過去了JB（每年都是從JB坐巴士回家）

從這一天開始就有不好の事情發生，

就是一直拉肚子，很怕坐上巴士后會肚子痛。

Ø  29 Jan 2014

巴士在凌晨3點就回到Kampar…

好一個凌晨3點鐘。

由於之前那個開的士の伯伯意外去世了，

我們也沒有親戚朋友幫忙。

所以我跟哥哥就只好先“踎街”，餵蚊子喂到凌晨四點多就去吃早餐，

那一份早餐我吃到一半就覺得身體很不舒服，

因為太疲勞，頭痛得差點吐了出來。

（年紀大了，一年比一年難熬…撐過了這一次，不懂下一次還能不能撐得住）

天氣太熱，沒辦法補眠…

中午時分收到一個の郵包…

（雪妃算得真準，如果郵包早一天到の話我都還未回到家咧…）

下午時分還得頂著大太陽去幫三姐姐買火車票，

一輪疲憊加暑熱，我の喉嚨已經開始又干又澀…

除了辛苦還是辛苦。

半夜起床看時間，iphone就那樣突然死機了（真の禍不單行）

Ø  30 Jan 2014 （除夕）

一整天沒什麼精神，喉嚨開始痛了…

不好の預感來了…但是還是得幫忙做家事。

年夜飯…我吃了沒多少，因為喉嚨已痛得沒辦法吞嚥。

媽媽煮了一些不懂什麼來頭の苦茶，

我還真の很希望喝了后就沒事。

（太疲勞、太辛苦了，今年也沒辦法守歲）

後來是怎樣睡著也不記得了，只記得喉嚨真の真の很痛。

Ø   31 Jan 2014 （年初一）

早上起來，喉痛沒有好轉…

幸好藥材店有開，所以在那裡買了一些散藥吃。

初一就發生這樣の事，就知道今年“冇運行”…

（年初一就這樣“行尸走肉”般の渡過了）

Ø    01 – 06 Feb 2014 （年初二 – 七）

三姐姐一家回來過年，媽媽說這是7年以來頭一遭…

本來人多熱鬧應該是好事，但是整個新年最不開心の日子就是從這一天開始。

詳情我不想說了…我不想回想那些不開心の事。

總結來說我是從那天才開始認識三姐姐。

我想我將來不可能再好像以前那樣去尊敬她、去疼她の女兒，

我甚至將來也不想再見到她…

如果去見她也只能當作是“應酬”。

可能別人會問：有必要去到這種地步嗎？

而我の答案也只有一個：沒必要，但是我就是硬要去到這個地步！！

也許我真の沒辦法接受現實，所以我選擇逃避我不喜歡の現實。

因為我の心一旦被刺傷，就永遠不會痊愈。

（或許我是自虐狂）

原本開開心心計劃好のKL一日遊，但是我已經不想去了。

出發當天の早上，哥哥一直在敲我の房門叫我一起去，

我當時真の很討厭哥哥！！

我說了不去就不去！！我就是那麼固執，

我最討厭別人逼我！！他這樣做，別人會怎樣看我？

他們肯定覺得我很任性（雖然的確是）

他們肯定覺得我の任性搞到全家人都不開心！！

哥哥或許是出於好心，想要一家人一起去這個難得の旅程，

但是當時我只覺得他在陷我于不義。

如果我當時住在很高の樓層の話，也許我已經跳了下去。

後來爸爸又說起大姐姐の事件，又說女兒一個個離他而去，

我當時也覺得異常の討厭！！

很不孝地…

我甚至戴上耳機完全不去聽！！

但是後來我還是跟他們去了。

我就當應酬完他們這一次，以後我都不回來了。

我真の不知道為何我の腦袋會想出這麼絕情の事，

也許我の骨子里就是那麼任性、那麼倔強、那麼絕情…

既然媽媽叫我以後都不要再回來（可能是氣話）

但我在那一刻起，就決定下次真の真の不要回來了！！

我還想過立刻就走，或者立刻就去死。

去KL這一天真の是最難熬の一天…

又再行尸走肉般渡過。

頭痛、拉肚子、累到不想動。

沒心情看任何東西，看見椅子就想坐…

沒買任何東西做紀念，因為我腦袋只想著一件事：回去睡覺

接下來の日子我希望假期趕快結束，因為以當時の狀態…

我非要離開這個所謂の“家”才能夠冷靜下來思考。

當時我幾乎整個腦袋都想著如何去死，

再不離開就算我死不了也會瘋掉。

Ø  07 – 09 Feb 2014 （年初八 – 十）

初八那天跟哥哥去了一趟銀行，然後就一直吃吃吃の…

就是早餐吃了兩份，中餐、下午茶一直到晚餐加甜品，

好像沒有停過の不斷吃…哈哈哈！！

有點懷疑自己是不是有兩個胃。

在這之前の兩天，原本跟彩虹有約定說初九出去聚聚，

但是到了初九這天，她卻完全沒有了這一回事…

唉…算了吧…

沒有失望也沒有難過…好像早就預料到一樣，

以前有燕妮在她就不怎麼敢爽約，

現在嘛…或許我是太放鬆她，還是她覺得我這個人不必在乎，

所以她爽我約可以連一個交代信息都不必。

朋友啊…原來這就是所謂の朋友。

年初九，三姐姐一家終於回去JB…

這兩天還以為會過得好一點，但是并沒有…

覺得媽媽一直在責怪我，責怪我叫爸爸不要再工作了の事。

爸爸年紀那麼大了，根本沒辦法再做杠杠抬抬の粗重工作，

我叫他不要再這麼辛苦の去工作也有錯嗎？

這個媽媽到底是什麼構造？

既然那麼討厭我，幹嘛不在我出世の時候就捏死我？

我又沒有做傷風敗德の事令她蒙羞！！

她還要怪我什麼？

怪我沒有漂亮の臉蛋？釣不到土豪來塞錢給她用？

怪我賺不到錢？不能買洋樓讓她住？

還是怪我是女兒？是虧本貨？

又再一次想去死！！

錢錢錢！！

以前我并不知道家人只懂錢！！

是我當時年紀小，把家人想得太單純？

還是家人現在變質了，已長大の我漸漸看清了事實？

既然你們那麼喜歡錢，就等我在哪天有勇氣自我了斷の時候，

我把我所有錢都給你們，那麼來世就不要再當家人了。

Ø  10 Feb 2014

這一天不大想開口說話，就這樣回到新加坡等待上班，

希望籍著上班有精神寄託就不會再想到死。

總結：

無疑這是個不好過の新年，

生病、生氣、難過全都發生了。

在KL回來那天起，我の喉痛又再犯了…

還有雙腳腳踝跟腳板都長滿粒粒，又癢又痛…

唯一發生の好事應該就是死機のiPhone突然復活，

還有就是表嫂誤打誤撞給了我兩次紅包。